Vecāki vienmēr saka, ka viņiem nav mīļākā bērna un ka visi viņu bērni viņu acīs ir vienlīdzīgi. Vai tā ir taisnība? Vai vecākiem ir spēcīgākas jūtas pret vienu bērnu, nevis pret citiem? Ja vecākiem ģimenē ir mīļākais bērns, kādas ir favorītisma sekas un kā ģimenes orientējas šajā koncepcijā?
Kāpēc dažiem bērniem tiek dota priekšroka salīdzinājumā ar citiem
Favoritisma "kāpēc" ir plaši, un tie dažādās ģimenēs atšķiras. Dažus vecākus velk viens bērns vairāk nekā citi. Varbūt šim konkrētajam bērnam ir patīkams raksturs, vai arī viņiem ir daudz kopīga ar vecākiem, padarot saikni un savienošanos par vienkāršu un patīkamu procesu. Jebkurā gadījumā daudzām ģimenēm ir mīļākais bērns. Pētījums par favorītismu ģimenēs tika publicēts Journal of Family Psychology. Pētījumā tika aplūkotas 384 ģimenes un konstatēts, ka no šīm ģimenēm 74% māšu un 70% tēvu uzrādīja zināmu preferenciālu attieksmi pret vienu bērnu salīdzinājumā ar citiem.
Zinot, ka favorītisms ir ļoti pamanāms, ir svarīgi saprast favorītisma negatīvo ietekmi uz bērniem un veidus, kā maskēt favorītismu, ja jūs to piedzīvojat.
Mīļākā bērna negatīvās sekas
Būt mīļākajam bērnam var justies lieliski bērniem, kad viņi ir mazi, taču augšana ar šo smago vainagu var radīt ilgstošas, negatīvas sekas.
Dzīvot saviem vecākiem, nevis pašiem
Kad mīļākais bērns vēlas doties pasaulē un darīt kaut ko jaunu, drosmīgu un visu sev, viņš bieži domā: ko par to padomās mani vecāki? Vai viņi apstiprinās? Esi dusmīgs? Vai es zaudēšu sava mīļākā bērna statusu? Bažas par šādām lietām var kavēt viņu spēju izmēģināt jaunas lietas, riskēt un izaugt par savu unikālo cilvēku. Viņiem ir tendence spēlēt droši un spēlēt pēc vecāku noteikumiem, darot to, kas no viņiem tiek prasīts, pat ja viņu sirds saka pretējo.
Paļaujas uz pasauli
Kad vecāki ir pie katra bērna aicinājuma, viņi izaug, ticot, ka pasaule viņiem kalpos diezgan viegli, tāpat kā viņu vecāki darīja viņu audzināšanas gados. Mīļākie bērni var saņemt rupju pamošanos no reālās pasaules, kas netic bezmaksas izdales materiāliem.
Salīdzinājumam, bērni, kuri aug ģimenes mīluļu ēnā, attīsta zināmu pretestības līmeni un spēju parūpēties par sevi. Šāda attieksme viņiem nāk par labu pieaugušā vecumā, jo viņi jau zina, kā par sevi parūpēties, nevis gaidīt, kad kāds visu izdarīs viņu vietā vai apstiprinās viņu izvēli.
Tiesību izjūta
Kad jūs dzīvojat savus jaunākos gadus, ticot, ka esat zelta bērns, šī attieksme bieži izpaužas pieaugušā vecumā. Bērni, kuri dzīvo savu dzīvi, domājot, ka viņi ir nepārprotami mīļākie un viņi nevar darīt ļaunu, staigā pa dzīvi ar nepareizi izprastu tiesību sajūtu. Šī īpašība, visticamāk, negatīvi ietekmēs viņus, kad viņi nonāks pasaulē un nonāks vidē, kur nevienam īsti nerūp, ka viņi bija mammas vai tēta mīļākais bērns.
Favoritisma slēpšana ģimenē
Pirmā lieta, kas jādara, ir atzīt favorītisma esamību. Nākamais un grūtākais solis ir zināt, ko darīt ar favorītismu.
Atzīstiet to sev
Jūs nevarat atrisināt favorītismu, kamēr to neatpazīstat, tāpēc dariet to vispirms un galvenokārt. Ievērojiet, ka jums ir dažādas jūtas pret katru no saviem bērniem, un atgādiniet sev, ka tas nav nekas neparasts. Ja jūs dodat priekšroku vienam bērnam, nevis citiem, tas nenozīmē, ka jūs nemīlat visus savus bērnus, un jūs varat darīt kaut ko, lai izlīdzinātu savu attieksmi pret saviem bērniem.
Beigt salīdzināt
Salīdzināšana rada nepietiekamības sajūtu. Lielāko daļu laika vecāki izmanto salīdzināšanu, lai bērnam būtu skaidrs, vai arī ar cerību motivēt viņu tiekties pēc tā, ko vecāki uzskata par "labāku". Tas bieži vien izraisa pretēju nodomu un liek bērnam, kas tiek salīdzināts ar brāli un māsu, kurš sasniedz augstākus panākumus.
Esi vecāks, nevis tiesnesis
Jūs esat viņu vecāks, nevis tiesas priekšsēdētājs. Kad bērni jautā, kurš no viņiem ir godīgākais, paliec mamma. Neizvēlieties viena bērna darbu vai sasniegumus par otru, jo nekas labs nesanāks, nostādot bērnus vienu pret otru. Pastāstiet bērniem, kurš no viņiem ir labāks maiznieks, mākslinieks vai skolnieks, ka viņi abi ir brīnišķīgi, atšķirīgi un unikāli savā veidā, taču vienlīdz apdāvināti.
Atpūtieties konkurences garā
Veselīga konkurence nāk par labu garam, bieži saka vecāki, taču pārāk liela konkurence ģimenēs piespiež favorītismu, it īpaši, ja viens bērns ir acīmredzams uzvarētājs. Bērniem ir jāveido un jākopj viņu pašcieņa, nevis jāapslāpē un jāapšauba. Ģimenēs visi ir ieguvēji. Ja esat konkurētspējīgs cilvēks un jums patīk ģimenes sacensības, jūsu bērni labāk pierod dzirdēt vārdus: "Tā ir vēl viena kaklasaite." Jūs joprojām varat spēlēt sacensību spēles, taču jums nav jābūt čempionam.
Atrodiet veidus, kā sazināties ar katru no saviem bērniem
Varētu būt vieglāk sazināties ar vienu bērnu nekā citiem, jo jums abiem ir tik daudz kopīga. Ja saprotat, ka tas tā ir, noteikti veltiet laiku, ko pavadīt kopā ar katru bērnu atsevišķi, darot to, kas viņiem patīk. Nāciet uz viņu laukumu un iedziļinieties viņu interesēs. Viņi jūs par to mīlēs un cienīs, un jūs jutīsities kā laba mamma vai tētis, jo šādi sevi paplašinājāt.
Saglabājiet pozitīvu uzslavu plaši un konsekventi
Vecāki pat nepamana, kad viens bērns saņem visas verbālās uzslavas. Labi audzināti bērni saņem no vecākiem milzumdaudz "labu darbu" un "cik labs bērns", bet ļaundari saņem visus aizrādījumus un mutiskus labojumus. Apzinieties to. Ja jums ir bērni, kurus šķiet grūtāk uzslavēt, dariet visu iespējamo, lai panāktu, ka viņi ir labi. Saglabājiet pozitīvu uzslavu, saglabājiet to godīgu un konsekventu.
Atturēties no bērnu celšanas uz pjedestāla
Nevienam no jūsu ģimenes bērniem nevajadzētu stāvēt uz augstāka pjedestāla nekā viņu brāļiem un māsām. Izvairieties teikt tādas lietas kā:
- Jūsu māsa bērnudārzā lasīja ceturtajā klasē.
- Tavs brālis pirmajā mēģinājumā iekļuva ceļojumu beisbola komandā.
- Visi pārējie bērni līdz šim vecumam varētu sasiet kurpes.
Bērnam likt justies tā, it kā viņš būtu vāji spējīga melnā aita, kaitē viņa pašapziņai. Tas arī bērnam, kas atrodas salīdzinājuma otrā pusē, liek domāt, ka viņš ir labāks par savu brāli un māsu, kas rada dinamiku, ko nevienai ģimenei negrib vai vajag.
Sazinieties ar bērniem, kad viņi saskaras ar jums
Jūsu bērns ir pamanījis, ka pavadāt vairāk laika kopā ar viņa brāli un māsu, un viņš centās jūs par to konfrontēt. Šāda veida situācijas jārisina pārdomāti un taktiski. Iesaistieties šajā sarunā ar laipnību, prātu un līdzjūtību.
- Paļaujieties uz faktiem. Paskaidrojiet, kāpēc viens bērns paliek nomodā vēlāk vai citam bērnam ir tālrunis. Parasti argumentācija ir diezgan loģiska un racionāla.
- Atzīstiet to, ko viņi pamana. Jā, jūs pavadāt vairāk laika ar citu bērnu, jo jums abiem patīk iepirkties. Atgādiniet viņiem, ka viņi ir laipni aicināti ierasties jebkurā laikā, un jums tas patiks.
- Lūdziet viņu palīdzību. Ja bērna uzvedības dēļ ir grūti sazināties ar bērnu, lūdziet viņam palīdzību. Paziņojiet viņiem, ka cīņas, strīdi un attieksme apgrūtina laika pavadīšanu kopā un ka esat gatavs palīdzēt viņiem strādāt pie tā, ja viņi var jūs satikt pusceļā.
- Apliecināt, nodrošināt, nodrošināt. Atkārtoti atgādiniet viņiem, ka, neskatoties uz to, ko viņi redz vai kādas ģimenes kombinācijas darbojas organiski, visi mājās tiek mīlēti un novērtēti vienādi.
Favoritisms: ne vienmēr vienpusīgs
Ikreiz, kad sākat justies vainīgam par to, ka vienam bērnam, iespējams, izrādāt vairāk uzmanības nekā citiem, atcerieties, ka viņiem, iespējams, ir mīļākie vecāki, un tas var nebūt jūs! Tāpat kā vecāki dažreiz jūt pievilcību vienam vai otram bērnam, arī bērni mēdz justies vairāk piesaistīti vienam no vecākiem vai aprūpētājam. Galu galā viss, ko varat darīt, ir atpazīt, kad uzplaukst favorītisms, darīt visu iespējamo, lai to mazinātu, un turpināt darīt visu iespējamo, lai izlīdzinātu spēles laukumu.
